Все как-то непонятно и непредсказуемо. Жизнь снова открывает мне новые горизонты. Именно в тот момент, когда я уткнулась носом в стену. Ан нет - не стена, а дверь. Не тупик - а препятствие всего лишь. И всего-то!!! А вокруг так много всего. И всех.

---

я становлюсь жестокой. учусь говорить людям то, что о них думаю. иногда самой страшно услышать то, что я могу сказать. Но урок выучен. Я больше не позволю пользоваться собой. Раньше меня бросало в дрожь от любого сказанного в мою сторону грубого слова. Что ж? видимо, вселенная решила, что моя кожа должна стать чуть потолще. получилось вполне себе ничего. теперь хоть заорись - по барабану. я знаю чего я стою. я знаю кто я. а люди, желающие вывести меня из равновесия - сами пошатываются на ветру. спасибо за урок. я его выучила. ждем следующий.

---

Эх, как банально. Все бьют себя кулаками в грудь и говорят - какие мы хорошие друзья!!! Какая мы дружная семья!!! как я тебя люблю и все для тебя сделаю!!! Как до дела доходит - ой, нет, с этим помочь не могу, вот с чем другим - ради бога, пожалуйста...Бесит.

---

"мне плохо, я стала зависимой от тебя, от твоего настроения, от твоего поведения, от твоих решений, от твоих слов. Ты как наркотик, я не могу так больше. я не хочу быть зависимой..."
"это не зависимость, это любовь..."

---

скорей бы уехать. заебало все.

---

надо срочно уходить в работу. так. чтоб никаких мыслей в голов не оставалось. так. чтобы не было времени даже взять трубку и с кем-то разговаривать. иначе я сойду с ума.

---

так страшно начинать новые отношения...особенно после последних длительных и неудавшихся. не хочешь, а оглядываешься назад, сравниваешь...понимаешь, что это глупость, но иначе не получается...

---

Эх,как сложно меняться. Годами меня никто не ограничивал и не контролировал. Годами я приучала себя принимать решения, решать проблемы, быть сильной и бла-бла-бла. Научилась. Привыкла. И даже не мечтала о том, что появится кто-то, кто возьмет на себя мои проблемы, станет принимать за меня решения. Вернее, мечтала. Очень-очень. И вот появился ОН, такой как мне надо. И отучаться от самостоятельности оказалось намного труднее, чем привыкать к ней. Не могу смириться с тем, что не я решаю, куда идти, с кем встречаться, что пить (или не пить вовсе). Воспринимаю это как управление моей жизнью. Как будто мной манипулируют, дергают за ниточки. хочу стать маленькой-маленькой, укрыться с головой одеялом и сказать тихо-тихо "не трогайте меня, я в домике..."

---

А, насчет развода - 26 июня у нас суд. Должны развести с первого раза. Это к лучшему, меньше сомнений. Отношения портятся. Главное, чтобы ребенок не страдал. Остальное переживем) Выше голову - новая жизнь.

---

Могу сказать только "спасибо". За то, что у меня именно такой мужчина, какого я хотела и о каком мечтала. За то, что он рядом. За то, что любит и цветы через день дарит. За то, что смог полюбить мою дочку. За то, что понимает. За то, что терпит. За то, что решает мои проблемы. За то, что от его поцелуя - мурашки по коже. За то, что в свои 27 я наконец узнала - что такое "любить"

---

Пипец как страшно. Не могу заставить себя дойти до суда и отдать документы на развод. Вроде и будущего с ним уже не вижу, и даже физически уже к нему не тянет, но НЕ МОГУУУУУУ. Трусиха? нет, вроде. чего тогда?

---

хочется щекой в плечо. хочется тебя рядом, ты просто слишком такой, как мне надо.

---

странно и не похоже на меня. влюбилась как девчонка. но в омут с головой уже не по статусу, как-никак мне уже нужно думать не только о себе. странно осознавать, что я могу сделать кому-то больно. я всегда старалась обходить острые углы и сохранять хорошие отношения. во что бы то ни стало. но. теперь не тот случай. мне приходится выбирать между двумя мужчинами. с одним я прожила 9 лет, он отец моего ребенка и очень близкий человек. но он предал меня. изменил. и не сделал ни шагу навстречу. испугался только тогда, когда понял, что я всерьез. и заявление уже написано, и решение уже принято...второй появился в моей жизни как ураган. дал мне все, чего я хотела и о чем мечтала. за две недели умудрился тать для меня по-настоящему близким, нужным. он пугает меня своими планами на совместное будущее, ревностью и словами о любви. он обнимает меня так, как будто каждую минуту боится проснуться и понять, что все это неправда. он звонит мне, пишет смски и говорит что любит. говорит, что никого так не любил. хочет воспитывать мою дочь. хочет еще ребенка. просто хочет быть рядом. постоянно. выбирая одного, я проткну сердце другого. брать ответственность за это нереально тяжело. но ведь и я имею право на счастье...

---

он читает те же книги, что и я, смотрит те же фильмы. ему нравится та же музыка. может, мы близнецы и нас разлучили в детстве?????

---

Предстоит разговор с мужем. с бывшим уже теперь. разговор о том, что мы становимся чужими людьми. 9 лет отданы созданию семьи, которая не смогла выдержать испытаний. я не смогла. может быть, я старомодна, теперь ведь принято прощать измены. но, блин, не могу. понимаю, что ребенку будет лучше с папой. понимаю, что он в принципе неплохой человек, не бил меня, пил не так уж часто, деньги в дом приносил...но не смогу. не люблю больше.

---

Хорошие дела перестают быть хорошими именно в тот момент, когда ты начинаешь о них говорить...

---

правила

я решила, что для моей новой работы нужен деловой костюм и несколько рубашек. пришла в магазин. шаталась по нему три часа. в итоге в сумке - три рубахи явно не делового вида и клетчатый пиджак с рукавом три четверти. вопрос: смогу я когда-нибудь одеться по правилам???????

---

Ветер в голове

даже не совсем ветер - прям сквозняк какой-то. лечебный, правда, и на том спасибо. со свистом вылетает все вредное, что съедало мой мозг на протяжении двух с лишним лет. эх, как это приятно)
чувствую, что я - там, где должна быть. с теми, с кем должна быть. все остальное - шелуха и мусор.
все, что важно - никуда не уйдет. остальное пусть сваливает и не мешает мне жить.
солнце в окна - новая жизнь, второе дыхание.

---

как-то так...

сегодня поняла, что безумно долго пыталась сдерживать свои эмоции. никто, даже самые-самые близкие, не видел моих слез (хотя, может пару раз и было). вчера все вырвалось. я НИКОГДА себя не видела такой...настоящей. стыдно, конечно, безумно.
слава богу, рядом оказался человек, способный меня защитить от самой себя. я, конечно, хотела от него совсем другого, но сегодня понимаю, что все было правильно.
я это признаю.
иначе пришлось бы признать, что я ему не нужна. совсем.

---

не бывает ненастоящих волшебных палочек...бывают ненастоящие волшебники